Хвала Аллаху. Его мы восхваляем и к Нему взываем о помощи и прощении. Мы ищем защиты у Аллаха от зла наших душ и дурных дел. Кого поведет Аллах по прямому пути, того никто не сможет ввести в заблуждение, а кого Он оставил, того никто не наставит на прямой путь. Мы свидетельствуем, что нет никого достойного поклонения, кроме Аллаха, нет у Него сотоварища. И свидетельствуем, что Мухаммад – раб Аллаха и посланник Его.
Сыночек, перед тобой грустное письмо от твоей бедной мамы. Я написала его, стыдясь и волнуясь, после долгих колебаний и раздумий. Сколько раз, беря в руки ручку, плача, я не могла написать его. Я пыталась сдерживать слезы, тогда как сердце мое стонало от боли. Сыночек! Прожив столько лет, я вижу тебя разумным, уравновешенным, зрелым мужчиной. Я имею право на написание этого письма. Прочитав его, ты, если пожелаешь, можешь разорвать его на клочья, как однажды разорвал мое сердце, которое кровоточит и болит невыносимо. Сыночек! Двадцать пять лет назад в один из самых прекрасных дней моей жизни врач сообщила мне, что очень скоро я стану мамой. Смысл этих слов понятен каждой женщине – матери. Мои радость и счастье были омрачены трудностями, связанными с психическими и физическими изменениями, происходящими в организме женщины на начальном этапе беременности. В течение девяти месяцев мы с тобой были неразрывным целым. Я носила тебя под самым сердцем с большой радостью. Я с трудом спала, вставала, ела, дышала, но вопреки всему чувствовала себя бесконечно счастливой. Никакие трудности не могли повлиять на мою любовь к тебе. Напротив, по мере приближения срока твоего рождения моя любовь к тебе все более возрастала и все более нестерпимым становилось мое желание как можно быстрее увидеть тебя, прижать тебя к своей груди. С каждым днем слабость все более одолевала меня, а физические страдания и боль становились просто невыносимыми. И все же каждое твое движение внутри моего чрева, каждая твоя прибавка в весе безмерно радовали мою душу, хотя и становились все более тяжелым бременем для моего отяжелевшего тела. Казалось, мучениям этим не будет конца. Но вот, наконец, пришел рассвет той памятной ночи, в которую я не сомкнула глаз. Невозможно передать словами тот ужас, те страх и муки, которые объяли меня. Боль была такой невыносимой, что я не могла даже плакать. Стоны, переходящие в крики, невольно вырывались из моей груди. Несколько раз перед моими глазами маячил образ смерти. Наконец наступил долгожданный час твоего рождения. Моя душа ликовала: «О, чудо! Мой малыш появился на свет!» Твои первые крики, твои слезы смешались со слезами радости, выступившими на моих глазах. Ты избавил меня от боли и страданий, вопреки которым, преодолевая одолевавшую меня слабость, с огромной любовью и нежностью я поцеловала тебя, прежде чем твоего тела коснулась вода. Шли годы. Сердце мое все больше и больше наполнялось любовью к тебе. Я мыла тебя своими руками, нежила и лелеяла. Мои колени были твоим ложем, моя грудь – источником твоего питания. Всю ночь я бодрствовала, чтобы ты был сытым, сухим и мог сладко спать. Весь день я трудилась, чтобы ты был счастлив и доволен. Пределом счастья для меня было видеть твою улыбку, ощущать радость каждого мгновения, проведенного рядом с тобой, исполнять все твои желания. Проходили дни и ночи, но чувства мои к тебе оставались неизменными. Я по-прежнему с большим усердием терпеливо растила тебя, без устали призывая Аллаха дать тебе все самое лучшее. И так было до тех пор, пока не окреп твой стан, пока в тебе не проявились черты взрослого мужчины. К моим заботам прибавилась еще одна – приятная и одновременно ответственная: найти невесту, которая пришлась бы тебе по сердцу. Настал день твоей женитьбы. В этот день в душе моей переплелись радость и боль, сердце наполнилось тревогой за твою новую жизнь, за предстоящую нам с тобой разлуку. Ты напоминал взрослого, оперившегося птенца, покидающего родное гнездо, а я – мать – голубку, нежно воркующую и осыпающую свое дитя благословениями. Прошло совсем немного времени с тех пор, как у тебя появилась теперь уже своя семья, я стала не узнавать тебя. Из твоих чудных глаз перестали струиться любовь и доброта, с твоего лица исчезла улыбка, оно стало мрачным. Я почти не слышу твой голос. Ты перестал признавать меня и словно бы забыл обо мне. С каждым днем отчуждение между нами растет. Как мне хочется увидеть тебя! Как сильно я хочу слышать твой голос! Я постоянно смотрю на дверь, ожидая тебя, но ты не приходишь. От прислушивания к телефонным звонкам у меня так сильно обострился слух, что иногда мне кажется, что я схожу с ума. Ночи и дни стали для меня бесконечно длинными и мрачными, потому что я не вижу и не слышу тебя. А тебе уже неинтересно знать о той, которая так о тебе заботилась, - о твоей маме. Сыночек! Дай мне самую малость – относись ко мне как к самому дальнему другу, пользующемуся наименьшим твоим вниманием; посещай меня хотя бы раз в месяц и всего несколько минут, только бы я хоть изредка могла видеть твое лицо, слышать твой голос. Сыночек! От старости и сопровождающих ее болезней у меня сгорбилась спина, трясутся конечности, болят ноги, слезятся и плохо видят глаза. Я встаю и сажусь с большими мучениями, однако сердце мое по-прежнему переполнено любовью к тебе. Ты всегда благодаришь и хвалишь того, кто совершил для тебя добрый поступок, но ты не замечаешь доброты и благодеяний твоей матери. Она заботилась о тебе многие годы. Тебе посвятила она всю свою жизнь. Так где же твоя благодарность? Где преданность твоя? Почему ты стал холодным и жестоким по отношению к ней? Сыночек! Каждый раз, узнавая о том, что ты счастлив в личной жизни, я искренне радуюсь за тебя и одновременно изумляюсь, как ты – плоть от плоти моей – можешь так жестоко обращаться со мной? Какой грех я совершила, что вдруг стала тебе врагом, на которого ты даже не можешь смотреть, которого ты не можешь навестить? Какую ошибку по отношению к тебе я совершила? Или я же я недостаточно заботилась о тебе? Относись ко мне хотя бы как к твоим слугам, которым ты платишь деньги. Будь милосердным и благосклонным ко мне ибо, будучи матерью родившей, вскормившей, воспитавшей тебя я этого заслужила. Ведь поистине Аллах любит тех, кто благодетельствует. А все, что нужно мне, - хотя бы изредка видеть и слышать тебя. Сыночек! Люди хвалят тебя за твои благородство, щедрость и великодушие, а сердце матери твоей разрывается от тоски по тебе, от твоих равнодушия и жестокости. Сыночек! Когда в тебе проснутся сыновья любовь и сострадание к бедной, слабой женщине, изнуренной беспросветной скорбью по живому, но словно бы исчезнувшему из ее жизни сыну, женщине, которую ты заставил плакать и невыносимо страдать, которой ты разбил сердце, которую вычеркнул из числа дорогих тебе людей? Сыночек! Дверь в рай прямо перед тобой. Иди же и постучись в нее с улыбкой, прощением и надеждой на встречу. Возможно, по милости Аллаха я встречу тебя там. Ведь сказано в хадисе: «Родители – самые средние врата рая. Если хотите, то вы можете терять их или заботиться об этих воротах». (передал Ахмад). Сыночек! Я знаю, что с тех пор, как ты окреп и возмужал, став юношей, ты начал искать награду Аллаха за хорошие деяния, однако ты забыл хадис пророка (да благословит его Аллах и приветствует): «Самые любимые Аллахом дела – это молитва в свое время, благодеяние и послушание родителям и джихад во имя Аллаха». (хадис согласован). Бери же эту награду, не сражаясь ни с кем, если ты действительно хочешь исполнять волю Аллаха и делать самые любимые им дела. Сыночек! Я прошу Аллаха уберечь тебя от того, чтобы стать тем, о ком пророк сказал в своем изречении: «Жалок и несчастен, жалок и несчастен, жалок и несчастен» Когда же у него спросили: «О, посланник Аллаха! Кто это?», он ответил: «Тот, кто дожил до старости одного или двух родителей, и затем не вошел в рай». (передал Муслим). Сыночек! Я никогда не буду жаловаться на тебя, не буду никому рассказывать про грусть – печаль свою, потому что, если это дойдет до небес, то тебя постигнет страшная кара за непослушание, за те огорчения, душевные травмы, которые ты причинил своей матери. Нет! Я не буду этого делать! Ты - все еще кусочек моего сердца, радость всей моей жизни. Опомнись, сыночек! Ты уже начал седеть и вскоре сам станешь старым отцом. Тебе известно, что наказание всегда соответствует тому проступку, за который наказывают человека. Придет время, и уже ты сам со слезами на глазах, с болью в сердце также, как и я, будешь писать письмо своему сыну. Все спорящие и препирающиеся собираются у Аллаха. Сыночек! Бойся Аллаха, ибо за плохое отношение к матери придет от Него и соответствующее наказание. Как сказал пророк (да благословит его Аллах и приветствует): Будь рядом с ней, поистине – рай у ее ног». Осуши ее слезы, приголубь, прижми ее к своей груди, как когда-то маленького и беспомощного прижимала она тебя к своей, посвятив тебе всю свою жизнь. Утешь ее в печали. Попроси прощения за все. И затем, если хочешь, порви это письмо. Сыночек! Запомни: кто творит благо, тот делает это для себя, а творящий зло, творит его против себя.
Главная страница
