Родители должны быть достаточно подготовлены и подходить к проблеме воспитания детей со всей долей ответственности, обязаны искать и находить причины неадекватного и отрицательного поведения ребенка и методы его исправления.

Одним из факторов, ведущих к отклонению ребенка от нормального поведения, являются раздоры в семье и развод родителей.

Шариат предписывает мужу и жене соблюдать свои права и обязанности, чтобы отношения не привели к разводу. Но, случается, что супруги не в состоянии преодолеть кризис, и развод становится неизбежен. Развод, безусловно, сам по себе тяжелое испытание и стресс для супругов, но если в семье есть дети, то ситуация осложняется по многим параметрам.

Согласно общепринятой точке зрения, развод однозначно вреден для ребенка, и поэтому надо любой ценой сохранить брак ради детей. Посланник Аллаха (САС) сказал: «Из всего разрешенного (в исламе) самым ненавистным Аллаху является развод». Аллах знает об этом лучше. Попытаемся взглянуть на это с другой стороны.

Когда ребенок живет в атмосфере раздоров, постоянных споров родителей, которые не в состоянии найти компромисс в отношениях между собой, то это, безусловно, пагубно сказывается на неокрепшей психике ребенка. Душевные потрясения, нестабильность могут заставить его искать покой и понимание в другом месте, в буквальном смысле или нет. Его «уход» может быть как на улицу, в компанию, в немусульманскую среду, так и в себя, в «свой мир», в «ракушку», что тоже плохо. В том и в другом случае ребенок становится как- бы «чужим», причем вернуть его «обратно» очень сложно, так как в процессе его «ухода» могут произойти изменения личности. Поэтому сам развод в некоторых случаях может быть не так страшен для формирования личности, как постоянный дискомфорт в полной семье, что явится отрицательным примером для будущего ребенка, для создания им своей будущей семьи.

Хотя для большинства детей развод является серьезной травмой, исследования показывают, что в конечном итоге он не обязательно приводит их к длительному эмоциональному стрессу или ущербу. Очень многое зависит от вас, родители, от вашего понимания, грамотного поведения и внимания к детям.

Итак, вы разводитесь или уже развелись. Рассмотрим несколько вопросов.

КАК ДЕТИ РЕАГИРУЮТ НА РАЗВОД
Ребенок может испытывать различные стрессовые эмоции, реагируя на развод родителей. Например, может злиться на себя за то, что не смог предотвратить это, или плохо себя вел, и поэтому родители развелись, по его мнению. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить злость. Из- за страха быть отвергнутым ребенок, испытывающий злость к родителю, может переключить свое негативное отношение на другого родителя, злиться на которого менее безопасно. Детская злость может вылиться вообще на других людей, друзей, учителей, проявиться в вызывающем неадекватном поведении.

Ребенок может впасть в депрессию, грустить, испытывать печаль. Находясь в подавленном состоянии, может решить, что он никчемное существо, никому не нужное, бестолков, то есть будет культивироваться его заниженная самооценка. Ребенок может стать плаксивым. Может утратить интерес к тому, что раньше его интересовало, к друзьям, школе, играм…

В некоторых случаях переживания ребенком развода принимают форму гиперактивности, видимо, чтобы забыться и не думать об этом.

На фоне переживаний к ребенку могут вернуться его прежние страхи, например, боязнь темноты, собак и пр. Могут появиться и новые.

Могут появиться различные физические симптомы, например, боли в животе, что вообще характерно для переживания стрессовых ситуаций, головные боли, заикание, энурез…

Могут возникнуть проблемы поведенческого характера, связанные с усидчивостью, концентрацией внимания на занятиях.

Ребенок обычно чувствует себя заброшенным, забытым, растерянным, поскольку в разводной «карусели» у родителей не остается для ребенка эмоциональных сил, энергии. Эта ситуация очень пугает ребенка, он может в отчаянии пытаться что- то предпринять для привлечения внимания к себе, и, как правило, остается все же непонятым.

Вообще, ребенок испытывает смешанные, порой противоречивые чувства. Он может надеяться, что уход родителя из дома положит конец раздорам в семье и воцарится мир и покой, но в тоже время желать, чтобы родитель был рядом, вернулся.

Может чувствовать себя раздираемым надвое родителями, и также раздираемым своими различными реакциями в общении то с одним, то с другим. Подобный «театр» не для детской души, тем более, что он не знает, кто виноват, и что будет потом.

В любом случае ребенок ощущает свою беспомощность, ничего не может поделать.

ПОГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ!
Не надо скрывать от ребенка, что родители разводятся, сказать об этом заранее. Это даст возможность ребенку обдумать, задать вопросы, выяснить непонятное, внутренне смириться с ситуацией. Очень важно дать ему возможность поговорить о своих переживаниях, причем неоднократно. Ребенку порой трудно выразить свои чувства, надо ему в этом помочь, главное- чтобы он не замкнулся.

Объясняя причины развода, постарайтесь, чтобы язык был понятен ребенку, доходчив. Исследования показывают, что в большинстве случаев родители либо ничего не объясняли детям вообще, либо слишком «туманно», непонятно, что вызвало еще большую тревогу. В эмоциональном отношении дети, получившие объяснение на нормальном языке, переживают развод гораздо легче, а дети, пребывающие в неведении, теряются в догадках, пытаясь понять причины расставания родителей. Ни в коем случае не обманывайте ребенка, говоря что папа, например, уехал, заболел и пр. - вы будете поддерживать таким образом надежду в сердце ребенка, это мучительно для него - годами ждать чего- то, что не случится никогда.

Объяснения детям должны соответствовать их возрасту.

В беседах со своим ребенком необходимо неоднократно заверять его, что его не бросят, не расстанутся с ним, и, не смотря на то, что родители разошлись, они всегда будут любить его и заботиться о нем, что он им дорог и нужен.

Необходимо объяснить ребенку, что он не виноват в разводе родителей.

Надо выполнять обещания, данные детям, особенно в этот болезненный период.

Дети вообще часто задают одни и те же вопросы, и они могут неоднократно возвращаться к теме развода, и надо им терпеливо отвечать.

Дайте ребенку заверения в своей и поддерке.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ РАЗВОДА
Одно из тяжелейших негативных последствий развода состоит в том, что родители поглощены своими мучительными переживаниями, и у них не хватает эмоциональной энергии и времени для ребенка. Ребенок может ощущать одиночество, заброшенность. Существует даже такой термин «разводный ребенок», что означает ПОТЕРЯННЫЙ В РАЗВОДЕ.

Бывает, разводящиеся родители начинают даже неосознанно соперничать за любовь и привязанность ребенка. Подобное состязание может разыграться в результате стремления укрепить чувства собственного достоинства, отомстить супругу, доказать, что его, мол, ребенок больше любит, или убедиться в том, что необходимость развода подтверждается самоотторжением ребенка от другого родителя и пр. Причины состязания родителей могут быть разными, но их неизбежный итог один – ребенок будет серьезно взбудоражен, встревожен и морально травмирован.

Иногда, домогаясь расположения со стороны ребенка, ушедший родитель задаривает его, пытается сделать, чтобы каждая минута встречи стала незабываемой. Причиной этому может быть страх быть отвергнутым или стеснение, невозможность оставаться самим собой из- за произошедшего разрыва семьи.

Нередко во время размолвок или в послеразводный период детей принуждают к миссии шпиона или связного. Эта миссия - настоящая пытка для детей, хотя сначала может быть воспринята ими как игра, но в конечном итоге может привести к болезненным последствиям, так как постоянная слежка и смена пристрастий губительны для детской души.

Дети испытывают трудность в выражении чувств к разведенным родителям, особенно при переходе от одного к другому время от времени, им трудно подстраиваться.

Родители испытывают разнообразные чувства: могут смущаться, грустить, когда ребенок, живущий постоянно с одним родителем, временно уходит к другому, например, на выходные. Родитель, который покинул семью, может расстраиваться по поводу того, что ребенок, гостящий у него «зажат», уклоняется от разговора…

Бывает, что после развода ребенок пытается возместить потерю тому родителю, с которым остался. Дочь может стать постоянным слушателем материнских обид, жалоб, а на деле – источником эмоциональной энергии для своей мамы. Ребенок может взять на себя ответственность по уходу за домом, за младшими детьми и пр. Но все- таки родителям не следует забывать, что дети – это не взрослые, и не надо взваливать на них свой груз, им и без того тяжело.

В период развода и после все дети, как правило, испытывают особую потребность в опеке и защите, поэтому больше требуют ласки и нежности. В этом отношении надо уделять внимание и ласку не только девочкам, но и мальчикам, поскольку родители обычно скупятся на ласку к сыновьям и не столь терпимы к такому проявлению как плаксивость, «прилипчивость». Помните, что вы не испортите своих дочерей и сыновей проявлением особой заботы в этот период, но поможете им пережить это время, облегчите переживания.

НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
В период развода важно дать ребенку возможность общаться с обоими родителями, не принуждая выбрать кого- то. Большинство детей любит и маму, и папу, уважайте чувства детей. Время, проведенное ребенком с другим родителем не менее важно для него, чем то время, когда он живет с вами.

Переходы от одного родителя к другому и ожидание следующей встречи очень тревожат ребенка. Ребенку нужно помочь, сказав, что он вправе хорошо провести время с другим родителем, и что это не обидит вас. Ребенку нельзя навязывать мысль, что он предатель!

Не просите ребенка шпионить, не устраивайте допрос, спрашивая отчет, как он провел время в том, другом доме; пусть он говорит правду, не боясь, что вы рассердитесь.

Успокойте его, сказав, что будете ждать, когда он вернется, продумайте совместно с ним план дальнейшего проведения времени, например, будете играть во что-то, читать книгу или поедете с ним, куда давно собирались. И обязательно выполняйте свои обещания!

Заверяйте ребенка, что вы его не бросите! Не удивляйтесь, многие дети боятся, что вернутся, например, из школы, а мама не придет домой, боятся ее потерять и даже не хотят спать ложиться одни, просятся к маме. Отнеситесь к этому с пониманием.

Возможны проявления стресса у ребенка, из- за чего у него может резко снизиться успеваемость в школе, появиться раздражительность, невнимательность, несобранность… Объясните ему, что это временно, его неудачи не вечны, что он не глупый, а просто расстроенный, и так бывает у всех людей, когда они сильно переживают. Не требуйте многого от ребенка в этот период, когда вы сами порой не можете держать себя в руках.

Самое главное- вы обязаны находить время и душевные силы для вашего ребенка! Ведь он нуждается в вас, как никогда. Научитесь расслабляться, приходить в форму, для этого есть много средств - зикр, чтение Корана, молитва, да хотя бы полное омовение... Выделите каждый вечер час, полчаса для вашего ребенка, займитесь чтением, игрой, обнимите, приласкайте его, пусть он убедиться, что вы его любите! Ведь это вы знаете, что это так, а ему нужны доказательства; впрочем, как и всем людям.

Если необходим переезд, пусть ребенок участвует в выборе вещей.

Родитель, покинувший семью, не должен позволять ребенку, гостящему у него в качестве компенсации за несовместное проживание, делать все, что тому захочется. За этим неизбежно последуют проблемы, причем у обоих родителей, а не только у ребенка (например, у матери ребенок ложится в 10 ч , а, приезжая к отцу, он смотрит телевизор вместе с ним до 3 ч ночи, и пр.) Последовательность, рациональность, разумная дисциплина – вот что нужно ребенку, чтобы спокойно расти, приобретая необходимые черты характера. Крайности в общении неуместны, иначе ребенок научится быть двуличным с людьми, беря свою выгоду от них, или станет нервным, конфликтным человеком. Будьте выше своих амбиций и своего эгоизма! Создайте ребенку спокойный, предсказуемый режим; дети любят стабильность.

Не давайте волю своим эмоциям, держите себя в руках, помните, что ребенок- не средство мести, на нем нельзя срывать свое раздражение; и он- и не источник вашей энергии.

В любом случае нужно время, чтобы прийти в себя, пережить развод, «переболеть» его и вам, родителям, и вашему ребенку, поэтому наберитесь терпения и благородства, не забывая о вашей ответственности перед ребенком. Не идите на поводу своих обид, страстей, амбиций, ведь в жернова разводного процесса так или иначе попадает ваш ребенок. Но в ваших силах сделать так, чтобы, не смотря ни на что, у ребенка остались самые чистые и трогательные воспоминания о семье и своем детстве, о детстве, напоминающем рай, как говорил о нем пророк Мухаммад (САС): «…дети – это райские бабочки». Не вспугните их!

Бедретдинова Динара